遗失的美好...

当迁就，忍让...变成一种习惯；久而久之，就会变成心理上的一种负担。
当心理上的这种负担，越来越沉重；久而久之，就会有一种想要逃离的冲动。
当冲动付诸于行动，后果就...。

沉淀自己，重新开始。
冷静之后，一切就会忘记。
但一次一次的重复，一次一次不间断的循环。
很有耐心的心，到什么时候会崩溃？

每次，眼泪不自觉地流下，都害怕被人看见。
恨脆弱的自己没有办法面对压力，恨是老大的自己表现却永远像个小孩。
不敢面对现实，不敢面对冲动后的后果。
最后，就会回到原点。
这样的人生，我能有什么想法？我能有什么改变？
是不是这辈子，就要这样渡过？

想念以前无忧无虑的自己，想念以前放肆任性都有人支持的自己。
我，已经开始越来越不认识自己的心了。
想要发泄一下心情，却又不知如何是好。
想要大声宣泄一下我的心情，却又找不到什么管道。
压力压得我喘不过气。
真希望有人可以狠狠的抱紧我，牵着我，带我前进，指引我往前走，寻找我需要的安全感。
但，感觉好像遥不可及。
不要告诉我社会有多大压力，我知道；
不要告诉我社会有多现实，我知道；
我要的是，紧握我双手对我说不要紧，可以一起走的人。

现在的我，别人的影子，迷失了我自己。
过着别人想要我怎么走的路，跟随别人想要我是怎么样的人而生活着。
没有了自己，没有了想法，没有了思想...
越来越看不到自己的心，为了什么而活着呢？

以前，为了让妈咪看到自己，努力表现着。
现在，妈咪不在了；生活没了重心。
为了什么在表现着？为了什么在生活着？
生活被打乱了，思绪也被打乱了。
我。乱。了。

是因为被保护惯了，所以可以承受的压力有限？
是因为压力被承担了，所以过这没有压力的生活而变得脆弱了？
在公司突然流泪，应该吓傻了不少同事吧。
以前的我，遇到委屈，第一时间就会找妈咪诉苦，分担。
现在的我，遇到委屈，我谁人都不敢讲。
深怕懦弱的自己被发现。
我需要一双可以聆听的耳朵，我需要一个可以逃离委屈的怀抱。
我需要一个可以让我依靠流眼泪也没人发现的肩膀。
我需要...的很多很多。有办法吗？会找到吗？
我。乱。了。

每个人都披着自己的面具，亮丽的外衣。
哪一个是我可以聊天减压，分享生活点滴的人？
哪一个是可以装我秘密的盒子？
没办法卸下沉重的外衣，没有办法卸下心中高高的围墙。
自己跟自己说话，就成了习惯。
每天跟自己说这么多话，现实生活，虚拟生活，开始混淆了。

*指望*
怕不怕被拒绝 怕不怕被省略
你怕不怕被沦落在宿命中妥协
当真爱宣告残缺
骄傲的玫瑰成一片一片枯萎
尽管你抱歉 忏悔
真心一旦坠跌就不能飞
别指望我谅解 别指望我体会
爱不是点头就能挽回
快乐或伤悲没什么分别
心碎到终点会迎刃而解
别指望我谅解 别指望我体会
爱不是注定要甜蜜的缺
太多的是非
来不及杜绝
更不想依恋这残缺的美
残缺的迂回

最近，迷恋上这首歌。
每次听，心情都会被影响。
但还是没办法停止。
不想依恋着残缺的美....